Talent... Witze erzählen...

keine Sorge.....


... wir liegen doch schon am Boden

Barack Obama ruft Angela Merkel an:

„Angela, Du musst uns helfen!
Die größte Kondomfabrik der USA ist letzte Nacht
Opfer eines Anschlages geworden!“

„Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome,
kannst Du uns damit aushelfen?“

„Sicher“ antwortet Angela, „ist kein Problem!“

„Die Kondome müssen aber in den amerikanischen
Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden.
Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein,
also mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser
von mindestens 6 Zentimetern haben - könnt ihr das machen?“
fragt Obama.

„Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!“
entgegnet Angela.

Daraufhin ruft Angela Merkel den Chef der größten deutschen
Kondomfabrik an:
„Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen!
Ist das machbar?“

„Natürlich!“ antwortet der Kondomfabrikant. „Irgendwelche
besonderen Wünsche?“

„Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem
mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter
im Durchmesser.“

„Ist kein Problem, sonst noch was?“

„Ja“, sagt Angela Merkel. „Tun Sie mir einen Gefallen und
bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY - Size: S (small)

und damit ihr nicht so schnell aufsteht.....

auf einer wetterstation mußte die tägliche niederschlagshöhe von hand in den computer eingegeben werden.
irgendwann einmal vertippte sich einer,statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
die programmierer hatten aber wohl für diesen fall vorgesorgt,denn der computer gab folgende meldung aus:"baue ein boot!nimm von jeder tierart zwei,ein männliches und ein weibliches...."

ha ha ha, der ist gut.

... nicht schlecht

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott:
Bitte schick mir hundert Euro!
Die Post weis grad nichts besseres,also schickt sie den Brief an Bundeskanzlerin Merkel.
Die schickt Fritzchen einen Brief zurück mit fünf Euro drin.
Da schreibt Fritzchen erneut an Gott:
Danke!,aber warum hast Du ihn über Frau Merkel geschickt?
Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!

GENIAL!!!

Ich saß mit meiner Frau auf der Couch und sagte:
"Frauen sind komisch.
Ihr könnt zur gleichen Zeit glücklich und unglücklich sein."

Da sagte meine Frau: "Das könnt ihr Männer aber auch."

Ich sagte ihr: "Das ist UNMÖGLICH!!!
Versuch, mir etwas zu sagen, was mich gleichzeitig glücklich
und unglücklich macht."

Sie sagte zu mir:

"Von allen Deinen Freunden hast du den längsten ...."

die verregnete samstag ist gerettet

oh, ihr seid sooo lustig

Als Obama vor kurzem in Berlin eine Schule besuchte,fragte ein Junge:
Mister Präsident!,mein Vater hat gesagt,dass Sie meine E-Mails ausspionieren und speichern,stimmt das?
Sagt Obama:Mein Junge,das ist nicht Dein Vater.

Petra zum Ehemann: "Jeden Tag jammerst du, das Geld sei nichts wert - und nun regst du dich auf, weil ich mir von dem wertlosen Zeug ein Kleid gekauft habe." ........

bill gates ist bei der harald-schmidt-show eingeladen.
harald schmidt lässt sich über MS-witze aus.
"zuerst die ostfriesen,dann die schotten,zuletzt die blondinen und jetzt ist microsoft dran.welches gefühl hinterlassen diese witze bei ihnen,herr gates?"
bill antwortet:"das haben wir wirklich nicht verdient.wir geben all unser bestes,um unsere kunden zufriedenzustellen.wir haben weltweit die besten programme,bugfrei,zu den besten preisen.mit unseren programmen geht die arbeit leicht von der hand,sie sind logisch aufgebaut,sicher und schnell."
schmidt darauf:"guter witz,den kannte ich noch gar nicht!"

"Warum bist du denn so fröhlich, Klaus?"
"Heute habe ich endlich für meine Frau einen blauen Papagei bekommen."
"Das nenn' ich aber einen guten Tausch!"

Corinna sagte mir: "Sie ist Schwanger."

ich antwortete nur: "WIE SCHWANGER?"

Corinna sagte dann zu mir: Schatz, du hast doch damals im Autokino
gesagt, ich soll die Pille absetzen."

Ich ganz entsetzt: "Die BRILLE, du taube Nuss! Die BRILLE!"

obwohl die grammatik eindeutig entschieden hat,rätseln viele user,welches geschlecht ihr computer hat.
frauen neigen dazu,ihn als mann zu sehen,denn:computer sind voller informationen und haben doch keine ahnung.sie sollten eigentlich probleme lösen und doch die meiste zeit selbst das größte problem.um ihre aufmerksamkeit zu erregen,muss man sie anmachen.sobald man sich für einen entschieden hat,stellt sich heraus,dass man nur kurz auf ein besseres modell hätte warten müssen.
männer hingegen plädieren für weibliche computer:niemand ausser ihrem schöpfer versteht ihre logik.die sprache,mit der sie sich untereinander unterhalten,versteht kein anderer.sie vergessen auch nie nur den kleinsten fehler.kaum hat man sich für ein modell entschieden,muss man ständig für zusätzliche ausstattungen aufkommen.

Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..."

Kommt ein Vertreter von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100000 Dollar,wenn das Vaterunser geändert wird.
Es soll in Zukunft heißen.Unser täglich Cola gib uns heute!
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.Auch bei 200000 und 500000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.
Der Sekretär zögert,greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an:
Chef!,wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?

amerikanische wissenschaftler haben einen supercomputer entwickelt,der alles weiss.ein kauf-interessent möchte ihn natürlich vor dem kauf testen.
"wo ist mein bruder zur zeit?"will er vom computer wissen.
die wissenschaftler geben die frage ein und der computer rechnet dann druckt er aus:"ihr bruder sitzt in der maschine Lh474 nach peking!er will dort mit der firma osusuhuchi einen vertrag in höhe von 2 mio. dollar abschliessen über die lieferung von..."(weitere diskrete informationen folgten.)
der käufer war begeistert aber wollte noch einen test haben:"wo ist meine vater zur zeit?"
wieder rechnet der computer und druckt aus:"ihr vater sitzt am mississippi und angelt."
"hah!"schreit der käufer:"wusste ich doch,dass er nicht alles weiss!mein vater ist seit 5 jahren tot!"
die wissenschaftler sind bestürzt,überlegen und geben dann die frage nochmal zur kontrolle ein.
der computer rechnet länger und druckt:"tot ist der GATTE IHRER MUTTER!ihr VATER sitzt am mississippi und angelt!"

Zwei schwerhörige Omas unterhalten sich auf einen Spaziergang.
Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald!"
Die zweite: "Wie bitte?"
Die erste noch lauter : "Ich sagte, die armen Vögel im Wald!"
Erwidert die zweite: "Ja! Und die Reichen im Bett!"

............

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Zwar kein Witz im eigentlichen Sinn, aber ich liebe es immer wieder